Nhật ký của the_past

[itconection]

Ở đi coá chỗ vít nhật ký, thui thì cho thepast vít 1 tý zìa wá khứ của mình hen, bon chen tí, hìhì...

---------------------------------------------------------------------------------

Ngày hôm nay, cũng như bao ngày khác, tôi lại bắt đầu một ngày mới với việc chăm sóc cây cảnh trên lầu, một việc mà tôi ưa thích đã từ rất lâu rồi... Hôm nay là một ngày mùa thu, một ngày mùa thu với những chiếc lá vàng rơi phảng phất trong gió, với sự ảm đạm tràn ngập trong không khí .... Con đường quen thuộc mà ngày nào tôi cũng đi đến trường, bây giờ đã thay đổi nhiều, nó đã khoác lên mình một chiếc áo mới, một chiếc áo được may bằng những chiếc lá mùa thu úa vàng và được tô điểm thêm bởi một chút sương buổi sớm mai đang còn đọng lại... Và rồi, tôi nghe thấy thoang thoảng trong gió tiếng đàn vĩ cầm, tiếng đàn du dương, chìm bổng làm tôi xao xuyến, và tôi bất chợt nhớ lại cái ngày đầu tiên khi tôi gặp cô ấy - mối tình đầu của tôi. Khi ấy, tôi nào biết lòng mình ra sao? Tôi chỉ mới là một cậu bé ngốc nghếch học lớp 5, một cậu bé đang trong cái tuổi ăn tuổi phá. Khi ấy, cái việc duy nhất hiện lên trong đầu tôi vào mỗi buổi chiều, là đi lên phòng, mở toang cửa sổ để nghe cô bé nhà bên đánh đàn vĩ cầm, điều đó cũng giải thích phần nào về cái sự đam mê vĩ cầm của tôi sau này.... Mỗi khi nghe cô bé ấy đàn, tôi thường cảm thấy lòng mình nhẹ nhõm, tôi như được nạp thêm sức mạnh, chuẩn bị cho một ngày dài tiếp theo... Và rồi, khi lên cấp 2, tôi và cô ấy học chung, cùng một lớp, cùng một bàn, lại ngồi kế bên nhau... Tôi luôn luôn ở bên cô ấy, cùng học bài, cùng đọc sách, cùng ngồi ngắm mưa rơi, .... Nhưng rồi, nhà cô ấy chuyển sang Mỹ sống, tôi đã phải chia tay với cô ấy. Tối hôm ấy, chúng tôi ở bên nhau cùng ngắm mưa rơi, cùng nghe nhạc, cùng nói về những kỷ niệm ngày xưa, và rồi cô ấy đàn cho tôi nghe, cái bản nhạc mà lần cuối cùng tôi được nghe cô bé ấy đàn... Cho đến tận bây giờ, tôi vẫn còn nhớ như in cái giai điệu của bản nhạc ấy, và vẫn luôn nhớ về mối tình đầu tiên của mình, một thứ tình cảm thật trong sáng, thật giản dị và mộc mạc, nhưng tôi vẫn luôn nhớ về cái tình cảm hồn nhiên, trong sáng ấy, và nó sẽ luôn ở trong tôi, vẫn sẽ mãi là một kỹ niệm khó wên ......

 

[pinkstar]

Cái ngày 2 người chia tay là năm anh lớp mấy vậy?? Bùn nhỉ ...... Ngắm mưa..... ngắm sao..... 2 công việc k thể thực hiện cùng lúc... bởi 1 lý do đơn giản... trời mưa sẽ chả bao h có (*) ...... ..... Vì sao ngày ngta đi lúc nào cũng là vào ngày mưa T__T ...

 

[oanh]

Yep....tại sao ngày ng ta ra đi đều là ngày mưa....

1st luv của past nhẹ nhàng và lãng mạn wá past àh

 

[itconection]

@pink : em àh, anh đâu coá nói là làm 2 chiện đoá cùng 1 lúc đâu ???? trời mưa thì mây đen mù mịt, đến trăgn còn chả coá nữa chứ đừng noái tới sao , cái đêm cúi cùng ấy anh chỉ ngồi ngắm mưa chứ đâu coá được ngắm sao ) mà anh cũng hok nhớ rõ nữa, hình như là một ngày mưa thắng 8 thì phải năm đoá anh học lớp 7

-----------------------

@Oanh: hehe, cém ơn, chiện cũng bình thường, hên coá người khen cho 1 tiếng, cứ tưởng là post lên người ta chê nhảm

-----------------------

Chiều hôm nay, trời lại mưa tầm tã, từng cơn gió mạnh rít lên từng hồi trên con đường vắng, làm cho tôi có một cảm giác nao nao đến lạ lùng... Tôi ngồi bên hiên nhà, vừa nghe nhạc, vừa nhìn cơn mưa ào ạt tuôn ngoài mái hiên, nó lại gợi lại cho tôi những cảm giác thật thân quen, tôi lại nhớ về những hồi ức của chính mình, về cái ngày hôm ấy, cái ngày mà tôi còn là một thằng nhóc ngây thơ, hồn nhiên và không biết đến mọi chuyện xung quanh.... Cái ngày ấy, cũng là một chiều mưa tháng 8, trong đầu tôi bây giờ vẫn còn nhớ như in cái hình ảnh cô bé với cây vĩ cầm trên tay, đang lạnh run lên ngoài cửa trường cấp 2 bởi những cơn gió lạnh đến tận xương tuỷ đang thổi qua.... Đó là lần đầu tiên, tôi nói chuyện với cô ấy, lần đầu tiên tôi ở bên cô ấy, lần đầu tiên hai đứa cùng đi về nhà với một chiếc dù cũ của tôi, trên cùng một con đường..... Để rồi, tôi lại nhớ đến cái cảm giác đau lòng khi người ấy ra đi, đó cũng là một ngày mưa, một ngày mà trời mưa tầm tã.... hôm ấy, tôi đã đứng dầm mưa rất lâu, rất lâu.... trong đầu tôi lúc ấy vẫn chẳng hiểu vì sao chuyện này lại xảy ra, tôi đang cố gắng giải thích cho cái tương lai của mình, cái tương lai mà tôi biết mình phải đi một, mình, không có cô ấy bên cạnh,..... nhưng dẫu sao thì đó củng đã là quá khứ, một quá khứ đẹp về cái chuyện tình đầu tiên trong đời tôi.... Có người đã từng nói với tôi rằng: "Tình đầu chỉ đẹp, nếu như cuộc tình ấy còn giang dở", và bây giờ, tuy vẫn còn một chút gì đó nuối tiếc, nhưng tôi đã hoàn toàn đồng ý với cái ý kiến ấy: mối tình đầu cùa tôi tuy là đang giang dở, nhưng chính điều đó đã tạo nên cái đẹp của nó, tạo nên một chút hồi ức đẹp trong tôi, và tôi vui khi nhớ về nó, vui vì đó là hồi ức đẹp của một thời thơ ấu ......

 

[oanh]

...chìu nay lại mưa àh past?

Để rồi, tôi lại nhớ đến cái cảm giác đau lòng khi người ấy ra đi, đó cũng là một ngày mưa, một ngày mà trời mưa tầm tã.

Lại là 1 ngày mưa tầm tã.... có fải những ngày mưa đều là những ngày buồn? Ngày hôm ấy....cũng là 1 ngày mưa tầm tã.....


Đọc NK của past, tự nhin cũng thấy có nét gì đó jống bản thân ở trong đó, đúng là 88 có khác, con rồng dzí nhau có khác

 

[itconection]

@pạn Oanh: chắc zị mình cũng tủi rồng nên chắc là số phận noá hỉm nghèo y chang nhau

--------------------------------------------------------------

Sáng hôm nay, tôi thức dậy sớm, đón lấy những tia nắng sớm đầu tiên của một ngày mới, khi mà những giọt sương long lanh vẫn còn đọng trên lá. Trên con đường, từng vũng nước nhỏ vẫn còn đó, là những gì còn sót lại sau trận mưa đêm hôm qua. Sáng nay, trời trong xanh hẳn, bầu không khí sau mưa với một chút se lạnh, thường cho con người ta cái cảm giác thư thái, dường như nó đã thổi vào người tôi một luồng sinh khí mới, giúp tôi đối diện với những điều sắp xảy ra trong tương lai của mình..... Nhưng rồi, những tia nắng chói chang ấy lại nhanh chóng tắt đi, thay thế vào đó là một cơn mưa tầm tã, trời mưa, mưa như trút nước, mưa như chưa từng được mưa trong suốt mấy năm, tôi có cảm nghĩ dường như nó đã tích tụ lại lâu lắm rồi, để sáng nay nó lại tuôn ra hết toàn bộ... Trời vẫn cứ thế mưa, mưa trong suốt nửa tiếng đồng hồ qua, và tôi đang ngồi trước hiên nhà, và đang nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngoài kia, trời mưa trắng xoá cả một vùng trời, nó như một bức phông màn màu trắng phủ xuống mọi vật, che đi tất cả.... tôi đã cố gắng nhìn, nhưng chỉ thấy xung quanh là một màu trắng xoá,.... Ngồi một mình ngồi ngắm mưa rơi, lúc nào cũng có một cảm giác lao xao trong lòng tôi, tôi thích cái cảm giác ấy. Nhưng giờ đây, ở trong tôi, cái cảm ấy dường như biến mất, mà nó nhường chỗ cho cái cảm giác buồn chán.... Cái quang cảnh mịt mờ này, lại khiến cho tôi nhớ lại cái tình yêu mà tôi vừa bị mất, đối với tôi bây giờ, thì nó cũng trống rỗng, cũng trắng xoá như cái quang cảnh ngoài kia.... Và rồi hai tiếng đồng hồ sau, trời đã tạnh mưa, không gian quanh tôi thay đổi hẳn... Nó trở nên xanh hơn, tươi mát hơn, không khí lại trở nên trong lành hơn, mọi thứ lại trở nên sống động, tươi tắn lạ lùng. Cơn mưa tầm tã vừa rồi như đã gột rửa cho cái không gian xung quanh tôi, nó không còn cái ầm ĩ của tiếng xe cộ hằng ngày, không còn cái bầu không khí đầy khói bụi mà bao lâu nay đã nghiễm nhiên được coi là bầu không khí bình thường của một thành phố đông dân cư,.... thay vào chỗ đó là sự yên bình với tiếng chim hót vang trên những cành cây, và bầu không khí trong lành, tươi mát.... Và rồi, tôi nhớ lại câu nói của một người : "Sau cơn mưa, trời lại sáng..", qua đó, tôi đã có được kết luận về tương lai của mình: Hãy để cơn mưa gột rửa cho bạn mọi ưu tư, sầu muộn, những chất chứa trong lòng,... để rồi, sau cơn mưa, bạn lại là chính bạn, lại quay về với cuộc sống đời thường của mình, và lại vui tươi để đón nhận một tương lai phía trước......

 

[oanh]

Past , sao past nhìu cảm xúc thế? Thật tình oanh bít mặt past cũng lâu roài, vì con Như wá ư nổi tiếng ... nhìn past, oanh ko ngờ tới past lại nhìu cảm xúc đến thế.... Bất ngờ hơn, past là dân NiiT ....

Past nói đúng, cái NK của Oanh như 1 đống hỗn độn, tùm lum hết, ko nói riêng về 1 chủ đề nhất định nào... h đ5oc lại Nk từ đầu, sao thí nhảm nhảm wá.... đọc NK của past, lúc nào đọc xong, nó cũng bắt oanh ngồi suy nghĩ....rất nhìu... về những cái tồn tại xung quanh nhưng oanh chưa cảm nhận đc trc kia.... và bây h đã cảm nhận đc....

 

[182ntb]

Túm lại, past có thể cho tiền wỹ bít là đã kiếm những dòng văn chương đó ở đâu ko, tiền wỹ bít chắc là nó ko phải là nk của past, okie?
Nhưng nghe thì .... cảm động hết sức, chuyện của tiền quỹ thì ... ko đến nỗi như vậy, người ấy của tiền wỹ ở dưới cà mau, còn tiền wỹ thì ở sài gòn, hằng ngày thì chỉ có thể gặp nhau trên yahoo, hoặc điện thoại
Nhưng ... tuần sau tiền wỹ phải lên đường chiến đấu rồi ( đi nghĩa vụ quân sự) nên ... tháng này lãnh lương ra ( còn 2 ngày nữa) ..... dzọt xuống dưới chơi 2 ngày rồi về, hì hì

 

[itconection]

@Oanh: mỗi người có một phong cách viết khác nhau, cách viết của Oanh khác past thiệt, nhưng đừng thay đổi cách viết ấy, bởi vì mỗi khi Oanh vui, đọc lại thì thấy nó hơi nhảm, nhưng mỗi khi buồn, hãy đem nó ra đọc, past tin là nó sẽ trở thành một niềm an ủi, động viên Oanh, một niềm vui nho nhỏ dành cho Oanh đó....

----------------------------------------------------------

@tienwy: ông anh àh, chẳng hay ông anh không tin cái gì hok phải là nk của em? ông anh hok tin vào những cái đã xảy ra, hay hok tin vào cái cách hành văn của thằng em?? chẳng lẽ ông anh hok tin được là thằng em có thể viết những dòng trên bằng chính năng lực của mình hay sao??....

----------------------------------------------------------

Sáng nay, tôi lại thức dậy sớm hơn nữa, tôi muốn ngắm sao, ngắm bình minh khi mặt trời vừa ló dạng, muốn đón những tia nắng đầu tiên của một ngày mới, với cái không gian trong lành, tĩnh lặng, không ồn ào với những tiếng xe cộ ngược xuôi.... Sáng nay, tôi phải đưa đồ vào viện cho cha, nhìn cha tôi trong cái bộ đồ bệnh nhân, xanh xao, ốm yếu, tôi lại càng cảm thấy xót xa.... Tôi nhớ lại ngày xưa, tôi luôn cãi lại lời ông, tôi biết, ông chỉ muốn tôi theo nghiệp ông, là một nhà văn thực thụ, nhưng sao khó quá. Ông đã bỏ ra biết bao nhiêu công sức để uốn nắn tôi, dạy dỗ tôi, giúp đỡ tôi trong từng câu chữ, từng đoạn văn... Còn viết thơ ư? Ông lại không dạy tôi, nhưng biết tôi thích thơ, nên kỳ nghỉ hè nào của tôi, ông cũng đưa tôi đi ra nhà chú Trần Đang Khoa. Ông kể với tôi rằng, ngày xưa ông và chú Khoa quen nhau trong cuộc thi học sinh giỏi văn toàn miền Bắc, lúc bấy giờ không có giải nhất trong các cuộc thi ở miền Bắc, nên ông và chú Khoa đồng hạng nhì, tôi nghe thế mà ngưỡng mộ cha tôi quá.... Tôi không phủ nhận được rằng văn ba tôi viết rất hay, và 14 năm về trước, những bài văn của ông đã được cho vào giảng dạy trong chương trình văn cấp 3, hằng ngày, ông có thể ngồi và viết văn từ sáng tới chiều, tác phẩm của ông thì cái nào cũng dài đến cả trăm trang giấy, nhưng trang nào cũng thật lôi cuốn,.... đến bây giờ, nghĩ lại những gì đã qua, tôi thấy mình thật tệ, tệ vì đã không biết đến những công sức của cha mình, tệ vì mình đã không phải với cha,... nhưng tôi vẫn còn may mắn hơn nhiều người khác, đó là bởi vì tôi vẫn còn được ở bên cha, vẫn còn được chăm sóc cha, tuy hiện nay, tôi theo ngành CNTT, nhưng tôi vẫn có cái thú ngồi viết văn, văn tôi viết thì lại chẳng ra sao, như cái nhật ký của tôi chẳng hạn, lúc nào đưa cho cha tôi xem, ông cũng chỉ nói rằng : " mày viết thế này thì làm sao mà trở thành nhà văn được hả con ? ", tuy tôi biết đó là lời trách móc của cha tôi, nhưng tôi vẫn thấy vui trong lòng, bởi vì tôi cảm thấy rằng mình vẫn còn may mắn hơn nhiều người khác, vẫn còn được nghe cái giọng nói thân thương ấy của cha tôi.....

 

[oanh]

Phải công nhận past có khiếu làm văn lắm, có lẽ ảnh hưởng từ bố và chú của past hả?

Có lẽ anh tiền wỹ thấy văn hay, nên hok nghĩ là past viết đó thôi, chắc tại dzì anh ý chưa thí past xổ khẩu thành thơ éh mòh ^^....

Past, giữ sức khỏe đi, bệnh đau bao tử cũng hok có tốt đâu, có bệnh là hok tốt gòi, ráng ngủ đủ giấc đi past, giữ sức khỏe hé ^^

 

[itconection]

@Oanh: hìhì, đau bao tử thì uống thuốc là khỏi àh, đã thành thói quen rồi, khó sửa lắm

----------------------------------------------------

Thời tiết bây giờ thật là thú vị, mỗi một ngày mới, bình minh lại ló dạng với những tiếng chim hót vang lừng, để rồi sau đó, một cơn mưa kéo dài, kéo dài, như báo hiệu kết thúc một ngày, nó cuốn trôi tất cả những gì của hôm nay, để mở ra một ngày mai tươi sáng, một ngày mai với nhiều hy vọng của mỗi một con người. Hôm nay, tôi lại thấy thanh thản hơn mọi ngày, lại thấy sảng khoái hơn những ngày trước đây, phải chăng là do cơn mưa trưa nay chăng? Ngày nào cũng thế, bắt đầu từ khi tôi vừa kết thúc cấp 3, cái lịch làm việc của tôi đã thay đổi một cách chóng mặt. Buổi sáng, tôi thức dậy khi mặt trời còn chưa ló dạng, khi những ánh dương đầu tiên của một ngày mới còn chưa xuất hiện, chưa xoá nhoà đi cái ánh sáng nhỏ nhoi của những ngôi sao..., buổi trưa, tôi lại ngồi bên hiên nhà, ngồi ngắm mưa thật lâu, ngắm những giọt nước đang rơi tí tách ngoài hiên nhà, những giọt nước li ti đang đùa giỡn rất vui vẻ trên cái sân nhà bé nhỏ của tôi... buổi tối, trời vẫn mưa không ngớt, từng phút, từng phút trôi qua, cái cơn mưa ấy như một nguồn sức mạnh,nó cuốn trôi đi mọi ưu tư, phiền muộn trong tôi, nó giúp tôi thư giãn, giúp tôi có thể thoải mái để suy nghĩ về những việc mình đã làm, những việc mình đang làm và những dự định cho tương lai của chính mình.... và cứ sau mỗi cơn mưa, tôi lại thấy mình sáng suốt hơn, lại thấy những điều còn thiếu sót của bản thân, để rồi lại tự hoàn thiện mình. Có lẽ, nếu như có một điều ước, tôi sẽ ước ngày nào cũng có mưa như ngày hôm nay .....

 

[oanh]

Past ơi... có những chuyện mình mơ ước nhưng ko đc.... như điều past ước đấy, nghe thì nó rất giản dị...nhưng sao khó wá..... àh, past sang Seatle, US đi, ở đóa mưa wanh năm áh :excl:

 

[itconection]

Trưa nay, trời lại mưa tầm tã, cơn mưa kéo dài còn hơn cả ngày hôm qua. Mỗi ngày trôi qua, những cơn mưa lại ngày một lớn, ngày một dai dẳng, đối với một số người, những cái cơn mưa ấy chỉ mang lại cho họ một cảm giác tồi tệ mà thôi, nhưng đối với tôi, nó là một niềm vui, một sự an ủi.... Nhưng rồi, cái cơn nhói đau ấy lại ập đến, một cái cảm giác thật đáng ghét, nhưng nó cũng rất quen thuộc,... cái bệnh đau dạ dày của tôi lại tái phát.... nó làm tôi thấy mệt mỏi, nó vắt kiệt sức tôi... Mẹ tôi nói với tôi rằng, chỉ tại tôi ăn uống không điều độ, mẹ tôi luôn phản đối tôi, bởi vì ngay từ cái ngày tôi bước chân vào cái ngành IT này, thì từ lúc ấy, cái bệnh đau dạ dày của tôi càng trở nên trầm trọng, nhưng tôi thấy chẳng sao cả, đau dạ dày ư?? Tôi vẫn có thể uống thuốc cơ mà??? Mẹ tôi khuyên tôi nên bỏ cái ngành này, kiếm một cái ngành khác ít có cạnh tranh hơn, ít có sóng gió hơn để mà làm, mẹ tôi nói rằng theo cái ngành này, không sớm thì muộn, công việc và cái bệnh dạ dày đó sẽ vắt kiệt cái sức của tôi thôi... Nhưng dẫu sao, tôi vẫn cương quyết đi theo cái con đường mà mình đã chọn, bởi vì nó là niềm vui của tôi, là cái con đường mà tôi đặt toàn bộ hy vọng vào đó, là cái công việc mà tôi đang làm với tất cả niềm đam mê và bầu nhiệt huyết của chính mình... Tôi rất yêu mẹ tôi, yêu cả cái gia đình bé nhỏ của tôi, và tôi củng yêu cả cái công việc mà mình đang làm, yêu cả cái con đường mà mình đã lựa chọn. Trên con đường ấy, tôi tin chắc rằng mình có thể đi hết con đường đầy chông gai ấy bằng chính đôi tay, khối óc và sự đam mê của tôi... Cha tôi đã nói với tôi rằng : " Con không thể làm bất cứ một việc gì, nếu như con không có niềm đam mê. Hãy chọn đúng con đường giành cho con, và hãy cố gắng gắn bó với con đường ấy với tất cả sự đam mê của con, lúc đó, nó sẽ trở thành một nguồn động lực, giúp con đi hết cả con đường...", và bây giờ, tôi vẫn ghi nhớ những cái bài học đầu đời mà ông đã truyền dạy cho tôi, những kinh nghiệm cực kỳ quý giá mà không phải bất kỳ ai, khi mới vào đời đều được dạy.....

 

[itconection]

Hôm nay, cũng như mọi hôm trước, trời vẫn có mưa, tuy nhiên cơn mưa ấy lại nhanh chóng tan đi, nhường chỗ cho một buổi chiều trong xanh với cái không khí se se lạnh của tiết trời sau mưa... Hôm nay, bạn Oanh lại rủ mình lên Ya :9ae250a5: , bạn ấy nói là hình như chỗ đó thiếu việc :sad: , nên mình cũng nhí nhảnh theo sau :sure: ... Sau một hồi zòng zòng như chong chóng :th_angry: , cuối cùng cũng đã tới được cái quán ấy :th_adore: . Nhìn từ bên ngoài, cái quán bé nhỏ xinh xinh nằm ở một chỗ bé bé xinh xinh bên đường. Ấn tượng đầu tiên đập vào mắt mình :th_waaaht: là những cái hình treo trên tường :th_smile: , chúng nhìn zui mắt thật :big_smile: , đúng là cái quán dành cho những người nhí nhảnh như bạn Oanh :big_smile: .... Ngồi gọi món xong, cả đám ngồi chờ dài cổ :a8be58f3: , hixhix, cái luật ở đóa là hok được hối thúc nhân viên của Ya, hixhix, làm mình đợi chờ mòn mỏi mà đâu dám nói .... Nhưng mờ mí món ăn ở đó ngon thiệt :9ae250a5: mốt wởn lên đó en típ :big_smile:

 

[itconection]

Hôm nay, cái cơn đau ấy lại quay lại, nó càng lúc càng mạnh mẽ hơn, nó hút cạn sức lực của tôi... và thế là tôi phải nhập viện. Chú Thành, bs của tôi, nói rằng tôi phải nhập viện, phải kiểm tra mấy cái gì đó, xét nghiệm mấy cái gì đó, tôi cũng chẳng quan tâm. Chiều nay, cái cơn mưa mà tôi mong đợi lại đến. Nằm trong phòng bệnh nhìn qua cửa sổ, tôi thấy những giọt nước đang rửa trôi đi những vết bụi bặm trên mỗi cành cây, tán lá, trả lại cho nó một màu xanh tự nhiên, một màu xanh ánh ngời sức sống.... Tôi cảm thấy thích thú nhìn cái màu xanh tươi mát ấy, nó làm cho tôi có thêm sức sống, có thêm sức mạnh để vượt qua mọi khó khăn trong đời, tôi yêu cái màu xanh tươi mát ấy, yêu từng cơn mưa rào như rửa trôi tất cả mọi thứ bụi bặm, đưa mọi vật trở về với cái hình dạng thật của nó: tràn đầy sức sống.....

 

[itconection]

Lại một ngày dài trôi qua, một ngày dài đầy chán nản, đầy bực bội. Hôm nay, tôi được xuất viện, nhưng vẫn chứng nào tật ấy, vẫn thức khua, vẫn viết báo cáo, vẫn lên mạng kiếm thông tin, chuẩn bị cho bài thuyết trình sắp tới, biết sao được, người ta nói giang sơn dễ đổi, bản tính khó rời mà... Hôm nay, tôi đã làm việc cật lực, làm như một cái máy, ấy vậy mà vẫn không hết việc. Những chuyện tôi coi là vặt vãnh hằng ngày, lại đang vây quanh lấy tôi, hút hết sức lực của tôi... Tôi cảm thấy mệt mỏi, hôm nay là một ngày nắng gắt, cả ngày không có lấy một giọt mưa, rốt cuộc thì cái niềm vui nho nhỏ của tôi, là cứ mỗi buổi trưa lại ra hiên nhà ngắm mưa, nay đã mất đi. Những giọt mưa mát lạnh, tươi mát của ngày hôm qua đã không còn nữa, thay vào đó là một ngày nắng nóng bức. Cái cảm giác được tiếp thêm sức mạnh từ những cơn mưa, từ cái quang cảnh mát mẻ, thông thoáng của mọi vật sau cơn mưa của tôi đã biến mất, những cái cảm giác vui vẻ ấy đã ra đi, thay vào đó là cái cảm giác đau đớn của cái bệnh đau bao tử mang lại. Nhưng tôi sẽ cố vượt qua tất cả, cố gắng đi cho hết cái con đường mà mình đã chọn, bằng chính cái sức lực, cái ý chí của chính bản thân tôi.....

 

[itconection]

Hôm nay, mình way zìa trường :aha: cũng đã lâu lắm roài mình mới zìa lại :sad: đi vào trường, thì lại gặp lại bé í :sure: trong đầu lại trở nên trống rỗng :gem2: muốn lại nói chuyện zí pé í :th_020: nhưng đầu lại trống rỗng :th_026: bít nói gì bây giờ :th_cry: nhưng mà cũng nói được đôi ba chuyện về mình :th_confuse: nghĩ lại sao thấy mình ngốc quá :th_beat_shot: ... 3 tháng roài ko gặp lại bé í :th_adore: bi giờ gặp lại, thấy bé í còn dễ thương hơn cả ngày xưa :th_046: :dang_yeu: , nhưng mờ.... mới nói được 2, 3 câu, thì mẹ bé í tới :em106: đón bé í zìa mất tiu :th_046: , seo mờ bi h mún đi chơi zí bé í wớ :th_pudency: hok bít là còn được đi chơi zí bé í hok ta :th_sure:

 

[itconection]

Tôi thức giấc khi trời vẫn còn tối, những ánh sao đêm vẫn còn lấp lánh trên bầu trời đêm, đua nhau khoe ra tất cả những vẻ đẹp mà mình có. Buổi tối, không gian thật yên tĩnh, chỉ nghe thấy tiếng gió rít khe khẽ trên mái nhà, tiếng xào xạc của đám lá khô trên con đường vắng, chính cái không gian ấy lại khiến tôi đau lòng, phải chăng, tôi phải rời xa một người mà tôi thầm yêu quí? Cái không gian ấy thật đáng sợ, nó làm cho tôi cảm thấy sợ hãi, bởi vì tôi không biết mình phải làm gì, tôi không biết rồi đây tôi sẽ ra sao, tôi không biết mình sẽ thế nào nếu phải rời xa người ấy, một người đã chăm sóc tôi từ khi tôi mới lọt lòng mẹ. Cái ngày đau đớn ấy sắp tới, ngày mà người ấy phải lên cái bàn mổ, với những cái dụng cụ phẫu thuật lạnh giá, một căn phòng trắng toát, lạnh lùng, vô cảm. Bây giờ, tôi cảm thấy cái ranh giới giữa sự sống và cái chết thật mong manh. Tôi không thể nào tưởng tượng nổi một người khoẻ mạnh, vẫn cười nói vui vẽ với tôi tuần trước, vẫn đi lại bình thường, vẫn sinh hoạt bình thường vào tuần trước, mà một tuần sau lại có thể nằm liệt giường, không đi lại nổi, và đang chờ để đưa lên bàn mổ.... Bây giờ, đầu óc tôi trống rỗng, tôi không biết mình đã làm gì, đang làm gì và sẽ phải làm những gì, tôi không biết bây giờ, tôi phải đối đầu với cái tương lai của tôi ra sao? Những câu hỏi cứ liên tục hiện lên trong đầu tôi, những câu hỏi mà tôi không tài nào giải đáp nổi,... nó như bao trùm lấy tôi, ép chặt cái lồng ngực của tôi, tôi cảm thấy ngột ngạt, khó thở,.... Tôi tự hỏi, những chuyện này đến khi nào mới kết thúc đây??? ... Và khi nó kết thúc, tôi sẽ ra sao??? Đau đớn, hay là lại vui vẻ như xưa???? Tôi không thể nào giải đáp nổi, bây giờ, con đường đi phía trước của tôi thật là đen tối, nó không giống như cái bầu trời đêm kia, nó không có được ngay cả đến một chút ánh sáng le lói nữa,.....

 

[itconection]

Quá khứ đã trôi qua, tuy nó vẫn còn, nhưng hiện tại vẫn còn trước mắt....

-----------------------------------------------------------------------

Lại môt ngày nữa trôi qua, một ngày dài với biết bao nhiêu chuyện phức tạp.. Những cơn mưa lại tới, nó lại mang đi những nỗi buồn trong tôi, nhưng so với cái cảm giác mệt mỏi và bực bội, thì nó quả là rất nhỏ... Lại một tin buồn nữa đến với tôi, người tôi kính trọng nhất đang phải chạy hoá chất, cái bệnh ung thư quái ác đang hành hạ ông ấy, tôi chẳng biết tôi còn có thể nhìn thấy ông ấy bao lâu nữa, và tôi cũng chẳng biết giờ đây tôi còn phải đối mặt với những chuyện gì tiếp theo đây nữa.... Giờ đây, xuyên qua ô cửa bệnh viện là màn đêm tăm tối, tối như cái tương lai của tôi .....